Yo a mi vida no le pongo titulo.

¿Cómo empezar?
Algo se apodera de mi y no sé hasta que punto.
Y jamás, lean bien, jamás quise plegarme de gloria en este acabado corazón.
No soy quien más, pero tampoco me hables de menos, poseo habilidades que ninguna de tus destrezas alcanza.
Y no saben, ni intuyen, lo que supone que juzguen tu dolor, y que aseguren ser dolor inaudito e inexacto.
Pero...¿qué sabrá la inexperiencia de vivir? ¿qué supone nada y todo en una vida?.
Y es que he descubierto nuevas formas de dolor...
Sonreír con pinchazos en el corazón, falta de aire, nervios, fatiga, insomnio, pocas ganas de hablar...
A este corazón hambriento le han arañado las ganas de vivir.

Todo lo que quise se resume en una vida paralela a la que se encuentra entre estas cuatro paredes.

Hasta hoy, sugería una vida tranquila... resumida en discusiones efímeras, enfermedades producto de una herencia por una baja calidad de vida y un poco de Karma, y una depresión característica de alguien que ha dado todo por tu pan y que ahora le faltan fuerzas para poder entregártelo.

Pero ¿qué sabrán que es no llenarte la boca a veces?.

Y que si fuera poco un dolor ajeno, llega el propio.
Que pocas palabras existen para expresar dicho acontecimiento, fortuito dolor a corazón hambriento... apocado...inexperto.

Payasa coleccionista de sonrisas, profesional en eso de regalar oídos...
... juzgame por intentar hacerte feliz, juzgame por intentar decir solo lo que quieres oír.
Inocente e inmadura, experta en eso de sufrir, vienes y le juzgas sus ganas de vivir.

Y si algo tengo claro en este puto mundo al que llamáis realidad, es que de mí, solo podrás recordar una sonrisa y un chiste, hasta en el peor de los momentos.

Ahora, que muero varias veces al día, ¿me quieren enseñar que está mal y que está bien? juguemos a quien ha cometido mas errores en esto de querer...
Hipócrita aquel que ve en mí lo malo  que en ellos es una costumbre...
Y... es que no veis mas realidad que la que os muestra el momento.

¿En qué momento prometí ser perfecta? ¿en qué momento aseguré dar lo mejor de mi? ¿cuándo juré ser lo que querías ver?.

Me da igual que me odien.
Me da igual que me juzguen.
me da igual que me insultes.
Me da igual que critiques mi forma de hablar o actuar.
Me da igual que me crucifiques.
Me da igual que seas indiferente.

Porque si he sido algo en tu vida, es porque lo merecí.

Llámame tonta.

Pena me da a mi quien juzga sin conocer o creyendo conocer.
Pena me da a mi que hoy defiendan lo que ayer machacaban.

¿Pena?... no saben que es la pena.
Soy tal cual, transparente.

Me he hecho amiga del tiempo y ahora confió tan ciega en el que ni miro los relojes.

¿Acaso saben lo que es temer producir mas de lo que existe y no poder expresarte con tranquilidad?
¿saben que es sentir dolor de verdad y callar lo que sientes?
¿Saben que es que no puedas hacer ningún movimiento sin que sea juzgado?
¿Que todo lo que hagas lleve segundas intenciones?
¿Que todo lo que digas conlleve dolor?

No tienen ni puta idea de lo que es que juzguen que tu hables de algo y por ello custodien tu vida.

En poco tiempo he añadido tres prioridades y requisitos de vida.

1-Nadie va a decidir que soy o no soy por tratar conmigo meses.
2-No me fió ni de mi sombra.
3-Si me quieres, vas a tener que demostrarlo, si no, serás un simple ser humano para mi.

Y ahora que juzguen de nuevo.



Te quiero pero... me quiero más a mi.


En una historia siempre hay varias perspectivas.

...que hable un poco el alma para variar.

Hace tiempo descubrí una cosa que ahora forma parte de mi vida.
"Eres lo que vives".
Sin duda...
Qué hubiera sido de mi si no hubiera pasado por las circunstancias que de un año a aquí he vivido?
...si no te hubiera conocido
...si no me hubiera rendido
...si no te hubiese querido.

Y es que de algo estoy segura, nadie me quitará la razón, te he querido mas que nadie, te he querido con el corazón.

Pero la vida son dos días y ya voy por el segundo...
... que idiotez la mía desperdiciar un día en una tontería, pero repito, soy lo que he vivido. Siento orgullo de ser esa pequeña caprichosa infantil, de ser esa que por tal de que tú estés bien hace que ella le falte la vida, esa idiota capaz de cualquier cosa porque una sonrisa persiga su vida.
Podréis juzgarme por equivocarme, por ser lo que no creíais que sería, por errores sin sentido, por huir, por ocultar cosas que no debí, por callar mas de lo debido o hablar mas de lo advertido... pero jamás podréis juzgarme por no luchar por vuestra sonrisa, porque si yo nací con un objetivo, fue haceros reír.

Que dichosa la vida esta, que se empeña en arrebatarme lo que quiero, en deshacer lo que hice y en poner en mi camino dificultades sin sentido.
Si luchar es de valientes, no me llames cobarde, porque no hay día que no luche por hacer sonreír  por saber de quien me importa, por solucionar a los que quiero sus dificultades, pues las mías carecen de importancia siempre...

"Prometí no irme más y aquí estoy, luchando por aquello que ya no veo, contra habladurías   mentiras y desengaños".
"Luchar por algo que no ves".
"Aguantar todo aquello que nadie soporta".

Aun persigo mis sueños, ¿sabéis?, me queda tiempo para eso...
... creo que a pesar de todo las cosas que suceden en mi vida y de todos los errores que cometo, algo si hago bien, invertir mi tiempo.
Tengo tiempo para quererte, quereros, para querer olvidarte, para querer recuperarte, tiempo para llorar, reír, sufrir... tiempo para soñar, compartir, disfrutar... tiempo para luchar.
Parte de mi vida se basa en las palabras que me dedican... me han dedicado tantas...
"Quierete un poco más" "deja de ver la vida oscura tan triste" "mira mas por ti" "no dejes que tu felicidad dependa de la gente" "se egoísta"...
Podría contestaros a todos tan fácil... Quererme es quereros después, no veo la vida triste, de ser así no querría vivir, y el problema es ese, que adoro tanto la vida que vivo todo extremadamente, exageradamente... Miro por mi, por eso quiero veros feliz.
Egoísta soy desde que nací, si no, por qué te/os quiero a mi lado? ...

Que idiota aquel que cree vivir, si no sabe lo que es sufrir.

Llámame tonta, idiota, imbécil, enana... pero añádele el pronombre mí.

Sigo siendo aquella pitufa que sonríe a lo mas difícil y llora a lo mas bobo, aquella que si tocas el cuello se derrite a tus pies, la misma que susurraste al oído una vez...






Otra vez, para variar, escribo lo que pienso, para que calentar a nadie sin merecerlo.

Buenas tardes.

"El mayor error que comete el ser humano es querer sacar del pensamiento aquello que no sale del corazón."

Gira el dado.

Alguna vez me han dicho que el dolor es psicológico, que si controlas el pensamiento, controlarás el dolor.
Hoy me podría reír de ese comentario, podría discutirlo, podría ...
Pues he descubierto una vez mas que cuando duele dentro, duele el corazón... y que aunque quieras evitarlo, él te recuerda una y otra vez lo que le duele.

El corazón que nunca sabe que decir, que nunca sabe que sentir, que nunca sabe como reaccionar...
Mi asignatura pendiente.

Siempre pensé que el ser humano es como un cubo de rubick... tenemos varias caras, y nosotros mismos y las personas que pasan por nuestra vida nos hacen descubrirlas todas y cada una de ellas.

Yo he pasado mucho tiempo de mi vida estancada en una cara, y por él, por mi corazón, en muy poco tiempo he tenido que sacar otra cara... otra cara que estoy descubriendo yo, poco a poco, esta cara nadie me la está enseñando, esta cara forma parte de mi, estoy puliendo la mejor versión de mí, en ésta cara.
Y esto es lo que necesito en mi vida, trabajar en la mejor versión de mi, mirar solo por mi, por sonreír yo... y que le den al resto.

No sé si os habrá pasado eso de... luchar por ser lo que quieres, y volver a ser lo que eras... os pasó? a mi me pasa últimamente  lucho por seguir viendo ésta cara, ésta nueva y que de repente, sin querer, aparezca la otra, la otra que ya, forma parte del pasado.

Nunca pensé que pudiera llegar a pasar de tantas cosas a la vez, de reírme de cosas que antes me hundirían, nunca pensé que llegaría a tener fuerzas de deshacerme de aquello de lo que hace poco dependía.
Y lucharé tanto por mi, que todo formará un segundo plano, no me juzgues por ello, es que te quiero mucho, pero me quiero más a mi.

Si la vida me ha enseñado algo en estos últimos meses ha sido que... es mejor "ver, oír y callar", que la vida consiste en tragar y sonreír... y que si sonríes a la vida, algún día va a sonreírte a ti.

Todo pasa por algo y nadie está en tu vida sin algún objetivo; todo esto es cierto, pero... no olvides algo, tú decides quien entra y sale de tu vida, a quien mantienes y a quien decides no mantener...

Yo estoy en momento de decisiones, y tengo algo muy claro, quien no esté hoy, que no espere estar mañana.

Esta entrada es otro desahogo, no tengo inspiración porque aparecen millones de cosas a mi cabeza, pero sé quienes leerán esto, y si no me equivoco quienes son, necesito que lean esto:
GRACIAS, porque algunos a pesar de mi bipolaridad, están sin más.
La vida es eso que pasa mientras planeas que hacer.

Con el estómago lleno se piensa mejor...

La locura de quererte.
Así voy a titular mi estado de ánimo. No es difícil ser yo, lo difícil es ser yo queriendote.
¿Es posible controlar que algunas personas sean el puto motivo de despertarte cada día?
Sí lo es, dadme una respuesta a esta pregunta que hasta hoy se encuentra retorica.

No es lo mismo sentir que padecer.
Solía darle un sentido a eso de querer despertarme por hacer cosas nuevas...
A veces simplemente me planteo que estrategia tiene el destino y dejo que haga lo que quiear conmigo.
Esa es otra, el destino.
El destino hoy ha decidido que extrañe a quien ya no va a estar más físicamente en mi vida.
Y diganme ... ahora... ¿quien va a abrazarme cuando cumpla un objetivo? ¿quien me apoyará a ciegas y me querrá tal y como soy, con mis defectos y virtudes?
Creo que nadie que me rodea conseguirá lo que consiguió él... quererme más por mis defectos que por mis virtudes.
Una vez me dijo cuando yo creí tener un problema una frase que nunca olvidaré : "Aunque te hundas yo siempre estaré para hacerte flotar. Eres mi sangre."
Quizás debí hacerle caso en su momento, no quiero lamentarme más... ya es tarde, ahora... déjame decirte algo desde aquí: "Erás más que mi sangre, eras parte de mi y de mi experiencia, ahora gracias a tí, se vivir un poco mejor, te lo debo, debo sonreír."

Debo hacer una reflexión sobre algo más... sobre en qué resumo mi vida, y si he de resumirlo en impulsos, déjame explicaros por qué también tiene su parte buena...
Un impulso hace que resuma mi vida en un instante, en una decisión instantanea, hace que ese segundo, sea protagonista, hace por lo tanto, que cada segundo sea único...
¿No decíais eso de que... la vida, es vida y es solo una? Decíais que... cada minuto debe ser vivido como si fuera el último...
Y si le damos sentido también a eso de... no me atrevo a... por miedo, no puedo... por...
Os lo resumo en algo? Impulsos.
La vida no se mide en las veces que respiras, si no en las veces que te quedas sin aliento... y yo, a veces, hay segundos que creo tener un infarto.

Todo tiene su lado malo... las cosas en caliente por lo general tienden a salir mal...
Pero ¿qué no es la vida si no un camino donde caemos y aprendemos a levantarlo?

Quien esté en mi vida debe saber algo... me gusta andar a gatas... porque caigo más que me levanto.

Si me quieres... acepta esto: Soy lo que soy gracias a los errores que cometo, gracias a lo que aprendo de las caídas... pero sobre todo soy un poco de cada pequeño detalle que me ofrecéis.

No puedo pedir tener mas errores, pero sí que ofrezcas un pequeño detalle, ¿no?.

Bueno... una vez más me desahogo liando un poco varios temas.

En fin... looking for paradise.

Soltar soltar soltar y después respirar.

Que los que llegan algún día se irán.
Una vez me dijeron eso y nunca te lo planteas hasta que sucede.
Que irónico sentir que has llegado, has dejado tu huella, firma y te has ido, cuando yo en ti, no he sido ni recuerdo.
Duele mirarte a la cara, sonreirte, y no recibir ni un gesto.
Quizás sea tarde para rectificar mi error, error que no sé que cometí.
Pero ya está siendo tarde para que puedas volver.
El peor de los tratos? la indiferencia.
Y soy una persona con sentimientos a la que un día supuestamente has querido, cuando se quiere a alguien, no se la trata con indiferencia, solo por respeto.
Prefiero que me insultes a que no me mires.
Prefiero que me humilles a que hagas como que no existo.

Pero eh, no te preocupes, ahora ya, es tarde.

Que asco de sentimientos.
Que asco de corazón que se empeña en quererte.

No voy a dedicar ni un segundo de mi vida más en pensar si volverás, si me quieres, si me vas a ... perdonar (?)

Merezco saber que hice, merezco saber que tengo que corregir en mi vida.

Por si te interesa, aquí estaré, por si decides volver, pero recuerda, ya es tarde.

Los imposibles también existen.

¿Saben de esa sensación de que solo sabes lo que sientes cuando lo has dicho y después escuchado, o lo has escrito y posteriormente leído?

Créanme esa sensación de “cómo he sido tan estúpida de negarme lo tanto” es una mezcla entre agobio y liberación de la que cuesta salir-entender.
Hoy siento esa sensación de escucharme-leerme; necesito entenderme, por qué no consigo salir de este laberinto que yo misma he construido, con mis pensamientos, posibilidades, ganas, enfrentamientos, miedos, deseos...
Frente a la puerta de la adversidad y sin soluciones posibles me hallo, con un manual en el que con letras grandes especifica y expone : “I M P O SI B L E”.
Imposibles a los que me empeño en llamarlos poco probables...
Puede ser que por primera vez en mi vida me haya encontrado con el famoso imposible tan nombrado y vivido por muchos... aquel al que yo no temía por no experimentar su existencia.
Hasta ahora había sido poco probable mi viaje a la independencia, mi emancipación sentimental, mi incremento económico …

¿es posible que ahora sea imposible tenerla?.

...había sido poco probable entre superficialidades, poco probable entre caracteres, pero nunca imposibles.

Imposible porque un día decidieron ponerla en mi camino, con un destino opuesto, con una sonrisa que me eclipsa y no me deja ver el mío, para el que creía ir en caminada acertada.


Que injusta la vida que nos pone a prueba constantemente … que injusto el juego si es tan fácil perder.






… hoy necesito jugar... jugar a “qué haría otro si estuviera en mi lugar”.
¿qué comería?
¿qué ropa me pondría?

¿qué corte de pelo me haría?

¿cuáles serían tus objetivos?

¿qué cosas realizarías?


… suavemente, despacio, sin prisa...

… es necesario estar fuera de mi, para ver mi yo y encontrarme porque estoy perdida.

AMOR ←

¿En qué momento de mi vida empecé a preferir tu felicidad antes que la mía?

Ir a mil por horas con el freno hasta el fondo.
Medir la distancia a la que viajan los latidos.
Pisar charcos de llantos por los poros.
Coser en la piel las piedras del camino.
Profanar e incinerar los miedos.
Gritar en silencio.
Tatuar en la piel los recuerdos.
Contarle al aire en forma de canción.
Regalar sonrisas sin precio.
Pagar con besos.
Hablar con la mirada.
Refutar ojos acusadores envidiosos de sed.
Acariciar la tez de los sentidos.
Rozar el cielo sin despegar del suelo.
Nombrarle con movimientos innatos.
Sentir formas de colores.
Ignorar las normas de su figura.
Dibujar sentimientos ilusorios.
Romper la ley de la gravedad.
Difamar las proporciones de un sentimiento.
Extinguir las injurias al amor.
Fomentar las distancias milimetricas.
Espantar aforismos de vil sentencia.
Comparar los teoremas de la predilección.
Fronteras adversas imposibles.
...
...
...
...
Aquellos que todos quieren definir, aquello que muchas personas tienen miedo a sentir, eso que pocos llegan a conocer, esto que algunos solo sienten una vez...

¿No es eso? ...
Si no es eso, yo no quiero sentirlo.